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大人老觉得「不提醒孩子, 他很容易把东西打翻」, 真的是这样

时间: 2020-06-29 浏览量:944

大人老觉得「不提醒孩子, 他很容易把东西打翻」, 真的是这样

小孩子拿杯子装水时、把牛奶倒进空杯时, 我总是忍不住要提醒他:「不要打翻了!」

大人老觉得「不提醒孩子, 他很容易把东西打翻」, 真的是这样吗?我千叮咛万嘱咐, 不断耳提面命的结果,孩子仍然把水打翻了。

大人老觉得「不提醒孩子, 他很容易把东西打翻」, 真的是这样

这是为什幺呢?一般人都会想像自己听到的话, 我们不妨实验一下:「请不要想像柠檬。 就是黄黄的、酸酸的,含在口中就忍不住分泌大量唾液的柠檬。 绝对不可以想像喔!」

明白了吧?即使叮咛你「不要想像柠檬」, 你的脑中还是会不由自主浮现柠檬的影像、口中自然分泌唾液。

如果我什幺都没说, 想必你连柠檬的「柠」字也不会想到。

同样道理, 爸妈说的「不要打翻」, 反而会勾起小孩「打翻东西的想像」。 原本只是想提醒孩子,却事与愿违地让他联想到「可能会打翻」。 孩子脑海中, 会浮现打翻牛奶的情境, 以及妈妈爆跳如雷、勃然大怒的神情。

你看吧!人们常说「心想事成」。 你对孩子说的话, 他们都会依照预言实现想像。孩子本来都没想过「打翻饮料」、「可能会打翻」这些事, 经爸妈提醒后, 反而会很在意。

这些提醒其实形成了负面暗示。 「可能会打翻」的联想,

引导想像走向事实。 我一再耳提面命的叮咛, 完全徒劳无功。 其他类似的状况如下:

「不可以大声吵闹」

「不要跑!」

「不要靠近!」

你的眼前是否浮现孩子吵闹、暴沖奔跑、靠近危险场所的画面?什幺样的一句话可以逆转这种状况呢?

假设你现在放好杯子, 倒满饮料打算端起来喝。 由于表面张力, 看到几乎要溢出杯缘的饮料,你不禁喃喃自语:「啊~好幸福!」

杯里的饮料只要稍微倾斜, 就会洒出来。 这时候如果有人在旁提醒, 你希望他怎幺说呢?是不是像下面这种状况?

大人老觉得「不提醒孩子, 他很容易把东西打翻」, 真的是这样

「警告」太难理解,「直接鼓励」教养效果更好

当你把斟满饮料的杯子小心翼翼拿到嘴边,有人在一旁柔声提醒「轻轻地」,你会有什幺样的心情?是不是认为对方「真体贴」?是不是会因为轻声细语的提醒,小心地端起杯子?

相反的,如果对方大喊:「不要打翻了!」你可能会吓得手忙脚乱打翻杯子。孩子也是一样。如果你对孩子说「轻轻地」,天真无邪的孩子就会照你所说的,慢慢、小心地倒水。把「轻轻地」这句话彻底传达给孩子,比「不要打翻」有更好的效果。因为它会成为「轻轻地就能做到」的正面暗示。

「不要……」是绕远路的思考方式。脑海中先出现打翻水的场面,然后修正为不要打翻。脑子里先想像了柠檬,然后再设法消除,告诉自己不要去想像。这个思考过程不仅麻烦,而且对孩子来说相当困难。既然如此,一开始就告诉孩子「轻轻地」,不是更直接了当吗?

*以「保持安静」代替「不要吵闹」。

*以「慢慢走」代替「不要跑」。

*以「离开那里」代替「不要靠近」。

「正面暗示」做什幺都顺利

*「不要打翻」让孩子联想到「会打翻」

*告诉孩子「轻轻地」,他就能小心行动

*正面、直接地表明要求:「保持安静」、「慢慢走」

只要以正面的说话方式和孩子沟通,自己和孩子都能镇定从容地面对各种状况。

以「怎幺做」代替「为什幺」,这样问,教出创意十足、独立思考的好孩子。

问小孩「为什幺」,只是生气骂人的惯用语

「为什幺做这种事!」

「为什幺连这种小事也做不到?」


爸妈教养孩子时经常会说「为什幺」。我也常把「为什幺」挂在嘴边,几乎变成口头禅了。各位爸爸妈妈也是吗?你会在什幺状况下说这句话呢?我常在下面的情境中,脱口说出「为什幺」。

大人老觉得「不提醒孩子, 他很容易把东西打翻」, 真的是这样

爸妈为什幺动不动就问孩子「为什幺」呢?我通常是因为心情烦躁。

「为什幺做这种事?烦死了!」

「为什幺?」「怎幺搞的?」这是询问对方原因的疑问词。如果你这样被人质问,会怎幺回答呢?比方说你不小心把碗打破了,这时如果有人问你「为什幺打破碗」,你会怎幺回答?

你也许会忍不住在心里嘀咕:「你问我,我要问谁呀……」又不是因为喜欢才弄破的,连当事人都不知道为什幺会把碗打破。

「因为一时手滑嘛!」

「因为太烫了嘛!」

被追问之下,只好绞尽脑汁找一个合理的藉口。而且当我们问别人「为什幺」时,经常都带着怒气。我每次说这句话的时候,多半都气到额头爆青筋了。表面看起来是在问对方理由,但其实是带着厌恶及愤怒质问对方,听起来实在很幼稚。

质问会让孩子害怕,选择「说谎话」

质问「为什幺」使对方害怕,让他在情急之下编造藉口。迫使对方捏造藉口后,我们又会再进一步责怪对方:

「这算什幺理由?」

「不要找藉口!」

冷静思考过后,我发现这是自掘坟墓,根本解决不了问题,只是在原地踏步罢了。那幺,能够代替「为什幺」的用词是什幺?我们一起想想看。

「为什幺」虽然是疑问句,实际上却在威胁对方。被问的人想找台阶下,只好千方百计找藉口。高中上学迟到时,老师生气地问我:「为什幺迟到?」你猜我情急之下说了什幺?

 

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「因为今天骑脚踏车逆风。」这种离谱的理由。想当然尔,已经火冒三丈的老师因此更加生气。被老师罚站在走廊的那一天令我永生难忘。有其他话语可以取代「为什幺」吗?

有一天,侬侬又打翻牛奶时,我的处理方式如下:

大人老觉得「不提醒孩子, 他很容易把东西打翻」, 真的是这样

让孩子思考「怎幺做」,比唠叨指责更好

「怎幺办呢?」这句话是从一位妈妈朋友那里学来的。当我这幺问,两个孩子有什幺反应呢?是的,两个人拿了抹布来擦地板!虽然他们用干抹布擦地板,反而扩大牛奶泼洒的范围,但这和我质问「为什幺」的情况简直南辕北辙。

你认为其中的差异是什幺?没错,就是改变「疑问词」,把「为什幺」换成「怎幺做」。用英文说就是以「How」取代「Why」,等于在问孩子「Howto」也就是解决的方法。

「该怎幺办才好呢?」

「你认为该怎幺做?」

「有什幺方法呢?」

有人这幺问你,你会有什幺反应?是不是自然而然开始思考「接下来该做什幺才好?」用「How」来提问,孩子会学着思考该採取什幺行动,引导小脑袋瓜不停运转,即使他们想出来的办法,只是把地板弄得更脏也没关系。

当你基于某种缘故迟到时,若有人问你「下次该怎幺做才好?」你是不是也会思考今后的迟到对策呢?人生的秘密微信号renshmm例如将闹钟的声音调大一点、提早十分钟出门,或者是找出「顺风」的路线。只要你的对策成功,以后就不会再迟到了。这种做法比破口大骂「为什幺迟到」积极多了!

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逼问「为什幺」只会让孩子学到找藉口搪塞。但是问孩子「该怎幺做」,则是引导孩子採取行动的创意开关!孩子把鞋子穿反了、袜子没穿好、和其他孩子抢玩具时,这句话都能派上用场,得到比指责更好的教养结果。

POINT

「该怎幺做」能引导孩子进步

*「为什幺」只会在原地踏步

*「为什幺」是藉口的催化剂

*「怎幺做」能把焦点放在「接下来的行为」

*「怎幺做」是启发孩子创意的开关

因为被骂「坏小孩」,才会变成坏孩子

「赞美教育」似乎是现代的育儿主流。从小被骂大的我,当然举双手双脚支持赞美教育。因为每次挨骂,我都会受到惊吓,并在心中留下难以抹灭的阴影。不过,为人父母后,我照样常骂孩子。而且,也很烦恼如何「适当地」责备孩子。比方说,当孩子在墻壁上涂鸦。你对下列这种场景有何感想?

 

大人老觉得「不提醒孩子, 他很容易把东西打翻」, 真的是这样

「在墻壁上画画,真是坏孩子!」当父母这幺说,就是造成孩子不乖的原因。此时孩子心中会有什幺感受呢?他的心里会出现「自己=坏孩子」的公式。

小学六年级的时候,被全班公认是运动白癡的我,不知道为什幺竟然被挑中担任田径赛长跑选手。我非常讨厌练习,常常喊肚子痛、假装身体不舒服。当时老师对我说:「你去跑一定没问题!」可能是这句话让我下定决心吧。之后的练习我都没有再偷懒缺席,正式比赛那天……「我竟然得到第一名!」——这个奇迹并未在现实世界中发生。但我至今仍忘不了,自己在某个弯道超越另一个选手的畅快心情。

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这都是多亏老师当时对我说了那句话。这叫做「贴标签」,当你对孩子说「真是坏孩子」时,孩子便认为「我是个坏孩子」。当老师对我说「你一定能够跑得很好」时,我便认为真是如此。

指正孩子的「错误行为」,别做人身攻击

以前哥哥的朋友曾对他说:「你妈妈好年轻喔!」之后,每当朋友要来我家,妈妈就会特地化妆,打扮得格外年轻。对于别人说的话,人们总是照单全收。不,应该说是「深信」他人说的话。我们希望回应别人所说的事、期望去贯彻执行。就像我的母亲一样。只要想到这一点,责备孩子的用语就会改变。既然如此,孩子行为不当时,要如何指正呢?

纠正行为而不否定「人格」,孩子才知道错在哪里

如果是你,希望被贴上什幺样的标签呢?「年轻、漂亮、笑脸迎人、温柔」等,都是令人开心的标签。听到别人这幺说,自己就会希望在人前保持一样的形象,回应他人的期待。因此,我们喜欢的是「正面」的标签,同样的状况也适用于孩子。明白这点之外,还必须了解:纠正孩子不当的行为的关键,就在于「把人和行为分开」。

 

大人老觉得「不提醒孩子, 他很容易把东西打翻」, 真的是这样

责备小孩说「你是坏孩子」,就变成「对人不对事」。由于关键是「把人和行为分开」,所以批评时应对事不对人。

「在墻上乱画是不好的行为喔。」这句话指的是「行为不好」,所以是「对事不对人」。孩子本身没有错,不好的是行为,请爸妈纠正时务必要分清楚。如果让孩子认为自己「是坏孩子」,他被骂后仍然不了解要改善什幺行为。只是为他贴上负面标签而已。

让孩子了解「在墻壁乱画是错误的行为」,他就能明白「下次不应该再做这件事」,并清楚下一次该採取什幺行动。

父母太挑剔,会让孩子意志消沉

 

孩子拿了一张七十分的考卷回家,你会对他说什幺呢?人都会对完美的事物赞叹不已,对有缺陷的部分感到不安。也许因为这样,我们总是追求满分的考卷,如果其中有题目被打了「×」,就会觉得错误特别醒目,因而不断追问孩子:「这题不懂吗?」

可是,孩子的想法又是什幺呢?「考卷中明明也有答对的题目,爸妈却只挑剔做错或不会做的题目。」

替孩子的行为画圈圈,他会产生无比的干劲

漫画中的妈妈,跟孩子说:「这里做对了!」考试卷上有「○」也有「×」,爸妈把注意力放在哪个部分,会令孩子高兴呢?哪一部分能激发孩子觉得「好开心!我一定要更努力。」

如果是我,绝对是爸妈注意到「○」对的部分。有人认同自己的长处、称赞我做得到的事,那就能产生无比的干劲。

「这个炸猪排,简直太好吃了!」


「谢谢妈妈每天辛苦準备美味的晚餐。」

我真希望家人能对我这幺说。这样的话,我一定能够开心地想「要再做更好吃料理给家人吃!」要是平常能得到很多赞美,就算偶尔有批评,一定也能坦率接受。之后,只要看到伟伟自动去刷牙,我也会经常赞美他:

「你好棒、好乖!」

「伟伟的牙齿刷得好乾凈,一定觉得很幸福!」

伟伟觉得自己受到关注,总是笑嘻嘻的。另外,我也开始留意各种「○」的行为来赞美他。当他帮我拿报纸时,对他说「还好有你帮忙~」;对慢条斯理的侬侬则说「你不慌不忙,很细心呢!」人就像植物一样,受到光照的部位会成长得更好。「○」或「×」的行为举止,也会透过你的赞美及批评而增加。

对了!还发生过一件事。有次我不小心把味噌掉到地上,一旁经过的伟伟说:「味噌掉在地上了。」

 

我内心嘀咕:「既然看到了,干嘛不帮忙擦乾凈?」不过,内心另一个声音提醒我:「等一下!」我寻找「○」的部分赞美伟伟:

「谢谢你告诉我。」

你猜后来怎幺样了?原本已经走过去的伟伟,竟然转过身来,特别跑回去把地板擦乾凈!这件事令我感受到「肯定」的惊人威力。只要随时留意,从孩子的行为「找出○」,家中气氛必定能焕然一新。

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